Gordices - O Traseiro Assassino

Há um dia em que descobrimos que os nossos pés nos interpuseram uma providência cautelar. E a nossa única reação há de andar algures entre um suspiro e um grunhido...

Ainda não cheguei lá, mas acredito que esteja para breve. Ainda me orgulho de poder afirmar que, no fim da gestação aperto os meus próprios atacadores! WIN!

Mas... no início de Novembro, penso que foi na altura que o meu corpo mais mudou, aconteceu um episódio que pôs o pai da criança a rebolar de tanto rir (literalmente). E eu, em pé, no quarto, meia despida, com ar de poucos amigos, braços cruzados, a olhar para ele... enfim.

Agora que já passei mais episódios destes do que imaginava, já me resignei a ser o bobo da corte, vou partilhar algumas com vocês. As que me lembrar, porque toda a gente sabe o que acontece ao cérebro quando temos filhos.

Toda a grávida quer ser uma sexy mummy. Facto!

No meu caso e, devido à minha patologia de excesso de confiança, mesmo "roliça", continuei a achar-me o máximo e agora, grávida, acho que nunca estive mais bonita. (Só o facto de não ter de me preocupar em encolher a barriga...priceless)

Adiante: Dia de ie à rua! Dia de vestir um vestido de malha super justo e ir passear a barriga até à pastelaria da moda.

Obstáculo: Tentar enfiar as collants do ex-corpo 38 no actual corpo 42.

Calcei a parte dos pés, de lado, meio em cima da cama, meio no chão, tentar não picar as collants com as unhas, tentar não as vestir tortas devido à ginástica de evitar a barriga, estendê-las uniformemente abaixo e por cima dos joelhos, vocês sabem... Depois de uns 5 minutos a contorcer-me tentando caber nas mal fadadas collants, eis que consigo pôr-me de pé e agarralá-las firme perto das ancas. Só falta o final!!!!!!

Um largo sorriso de orgulho começava a romper-me no rosto quando dava o último pulinho para as puxar até à cintura.

CRRRAAAAACKKKKKKKK!!!

Morreram.

O meu traseiro 42 matou-as, esventrou-as sem dó nem piedade. Julgo até ter ouvido um ligeiro risinho vindo da nádega direita.

Mordi os lábios à espera que o Sr. Pai parasse de rir e limpasse as lágrimas e disse:

- Vamos ao shopping.

Gordices - O Botão Suicida

36 semanas de gravidez.

Quando achamos que não podemos crescer para mais lado nenhum, eis que nos deparamos com um veemente protesto da túnica do costume!

A minha roupa está a desistir de mim. Facto.

A túnica que me safou 300 vezes durante 9 meses, quando achei que não ia caber em nenhuma peça de roupa que não parecesse um saco de batatas, quando achei que nunca iria conseguir respirar sem medo de rasgar alguma coisa...

Hoje foi dia de saída, coisa rara no último mês, visto estar em repouso. 

Fui fazer análises, parecia Domingo de missa!! Vestido e maquilhagem e um grande sorriso nos lábios, só para andar 400 metros de carro até à clínica mais próxima, levar umas picas e voltar à base!

Estava a secar o cabelo calmamente quando vejo algo a sair disparado do meu corpo!!

Era um botão.

Fugiu de mim. Desistiu da vida forçada que tinha e lançou-se ao desespero da gravidade.

Por momentos comparei a minha barriga a um qualquer precipício e imaginei o olhar desesperado de um pequeno botão a fazer o seu kamikase..

Quando a roupa começa a desintegrar-se e a fugir de nós começa a haver razão para preocupação?... espero que não se organizem e não veja mais logo, uma fila de roupa curvada a passar por mim lentamente, a caminho da janela...

Houve quem sugerisse um cartoon com um botãozinho de kilt e riscas azuis na cara a gritar "freeddoooommmmm".

Mmpf...

Presentes vencedores - Tudo o que vier à mão

Está a chegar o Natal. Já aviaram os presentes todos?

De certeza que não vão querer andar no refugo na última semana... mas.. caso ainda andem às aranhas com presentes para os mais piquenos, nada temam.

Trago a solução milagrosa, original, barata. Tudo em bom!

A pergunta permanece. Então que oferecer à criança?

Milhões de brinquedos biológicos e orgânicos, todos maricas ou que luzem, apitam, berram, tocam sozinhos, daqueles que fazem querer chamar a brigada paranormal todas as noites! NÃO!

Os miúdos recebem o brinquedo, brincam uns 5 minutos e pronto.. está feito. Brinquedo chumbado pela associação dos ranhosos incontinentes.

Todos os bebés têm mega lounges com montes de coisas para a idade deles à disposição. Com o que é que eles gostam de brincar?

- cabos elétricos

- comando

- comida do cão

- cocó do gato

- telemóvel da mãe

- caixas de medicamentos

- papel higiénico

- embalagem de toalhitas

- tupperwares

- puxadores dos móveis

- sacos plásticos

- molas da roupa

Por isso, caros súbditos, toca a vazar as caixas dos medicamentos, ou embrulhar uma extensão, e ide lá fazer crianças felizes.

Não há que inventar, não há que gastar dinheiro.

De nada.

A vossa Rainha

Pai é pai

O meu pai é uma pessoa que tem sempre razão. Quando se parece que não tem razão, é porque nos esquecemos de com quem estamos a conversar! Culpa nossa, portanto!
Ao longo dos anos já perdemos a conta às pérolas que ele nos atira, e nós, como meros corrichos, desperdiçamos por completo, não captando toda a profundidade na sua plenitude.

Eis que aqui há uns dias, fomos ver o Benfica (como bloguers de renome, aceitamos bilhetes em troca de uma descrição detalhada do acontecimento).
Estava a dizer, fomos ao Benfica. Levámos uma criança de 4 anos que também paga bilhete completo.
Está o cenário montado.

Meu pai, ao descobrir que aqui os atadinhos compraram bilhete, sente uma afronta! Tantos anos perdidos a educar uma filha e a atrasada compra um bilhete para uma criança de 4 anos.
Chegamos ao estádio, passamos a primeira levada de seguranças e a Malandrinha declara com inteligência "vês pai? Eles contaram a miúda". Que parvinha.... Tanta sabedoria transmitida ao longo de anos... Anos!!!
Eis que declaramos "ok, passa com a miúda e mete o bilhete no bolso. Queremos aprender!"
E assim ficam 4 pessoas a olhar para um adulto com um criança a entrar no estádio. O segurança pergunta pelo bilhete da criança e o adulto diz que ela não tem, segurança declara que se não tem, não entra. Adulto questiona acerca da necessidade do bilhete para a criança. Segurança declara que se não tem, não entra. Adulto tira o bilhete do bolso e dá o bilhete ao segurança. Segurança faz todos os testes possíveis ao bilhete e mesmo assim não se convence que bilhete era original. 4 adultos riem que nem perdidos.
Todos entram e vêem o Benfica a ganhar. Tudo está bem quando acaba bem ❤

A minha vida em GIFs - Praguejar

Toda a mãezinha não permite que seu rico filho pragueje.

Pois eu, apesar de realeza, não sou diferente.

A Princesa de Sabá sabe que não deve praguejar. No outro dia perguntou-me:

- Mãe, os pequenos não podem dizer asneiras pois não?

- Exactamente.

- Se não podemos dizer asneiras, para que é que as inventaram?

- ...

Restaurantes "amigos da família"

Restaurantes "amigos de família" ou "familiares" é algo que os progenitores de crianças pequenas, mais cedo ou mais tarde, acabam por googlar. 

É o verdadeiro drama quando nos vemos abraços  com crianças que por algum motivo estranho, não gostam de ficar quietinhas e caladinhas a degustar uma bela refeição!!! 

Mas o drama não tem inicio logo... não... no principio, temos aqueles bebés, que mais fáceis ou difíceis, são bebés e portanto quase não se mexem e mesmo que façam barulho, não será nada que nos incomode a nós! Ouvir um bebé em casa, ouvir um bebé na rua... Mais vale ouvir um bebé no restaurante enquanto se aprecia uma boa refeição. Se for acompanhada de um bom vinho: win win!!! E então damos por nós a declarar para quem queira ouvir, que somos especiais, que não deixamos de fazer nada por ter uma cria!!! Não! Isso são os papás xoxós que não sabem aproveitar a vida!!!

Mas eis que a criança cresce, e nem sequer é muito! Não! Só o suficiente para se deslocar ou abrir a goela de tal forma que o som se propaga por todo o nosso cérebro e mais parece que ele fica completamente oco!! E é aqui que tudo começa... Se fores, como eu, uma pessoa que até nem se importa de deixar 100 euros por pessoa numa refeição; o caso muda de figura se for para deixar sequer 20 euros e ter de comer à pressa e às tantas já nem sabes o que pediste e aquela refeição com que andavas a sonhar já se tornou num pesadelo e só queres desaparecer, ir para casa meter-te em posição fetal no sofá até teres esquecido a ideia de ir a um restaurante. 

Eis que chegamos à analise de mercado dos ditos cafés ou restaurantes "amigos da família". Se ao inicio te sentes cheio de esperança por afinal eles existirem e não precisares de viver em exílio com crias... assim que os experimentas... verificas que "amigos da família" quer apenas dizer que não vão mandar a criatura calar-se (à partida) e no mínimo poderão dizer-te educadamente que a tua cria é demasiado selvagem e solicitam que a vás domar. 

Eis que afinal "amigos da família" não significa uma refeição da qual não queres fugir... significa apenas uma refeição da qual não te vão expulsar. 

4 anos como mamã da maravilhosa criatura que é a minha filha e conheço nada mais nada menos do que UM café em PORTUGAL inteiro, em que "amigo da família" significa amigo da família!!! Porquê? Porque os iluminados resolveram criar um espaço onde existem brinquedos e a criatura se pode entreter enquanto os papás bebem um café e desfrutam de bolos caseiros. Sim, bolos caseiros!!

Onde é que eu fui encontrar este café de pessoas iluminadas? Na Covilhã!!! Pois é!!! Tomaaaa capital!!! 

Para quem ficou curioso em conhecer, aqui fica a informação necessária:
Nome: Simply Sugar
Contacto: +351 275 087 002
Facebook: https://www.facebook.com/pg/simplysugart

Acham que fui injusta? Óptimo, deixem informações dos cafés, restaurantes, pastelarias que conhecem e tenham entretenimento para as crias, enquanto os papás degustam o bem merecido descanso!

A minha vida em GIFs - O Banho

Na hora do banho:

Rainha de Sabá -  Tenta não salpicar a casa de banho, ok?

Princesa de Sabá - Sim, Mãe.

😕

Vergonha própria

Depois de ler as vergonhas das nossas Rainha e Micas... Ganhei coragem para falar disto pela primeira vez na vida. Vamos lá então... Acho que não será tão vergonhoso como a Micas a estatelar-se contra uma porta em frente a um batalhão de gente... Até porque a minha vergonha só poderá ser confirmada por uma única pessoa.. que na altura ainda não existiam telemóveis nem redes sociais (ufa) 🙏
(o que me leva a questionar... Oh Micas... Já havia telemóveis? Uma pesquisa rápida pelo youtube dará frutos?😂😂😂😂)

Pronto, não gozo mais contigo.. Foi muito corajoso da tua parte contar a tua desgraça e eu aguardo ansiosamente pelas desgraças futuras 😍

Então vamos lá...

Malandrinha sempre foi uma pessoa muito inocente. Feliz na sua parvoíce natural. Daquelas tontinhas felizes, estão a ver?
Pois que os meus papás, pessoas ricas em amor mas não tão ricas em dinheirinho, convenceram a Malandrinha que o tanque de lavar a roupa era uma piscina! Malandrinha não cabia em si de felicidade... tinha uma piscina!! Malandrinha brinca todos os dias na sua piscina com toda a felicidade do mundo 💗
Claro que chegando à escolinha, Malandrinha vai logo convidar a sua melhor amiga para ir a sua casa brincar na piscina! A amiga fica super feliz! Tinha uma amiga com piscina!!! Ao fim das aulas, lá vai a amiga toda contente para casa de Malandrinha, com seu bikini e toalha. Malandrinha recebe calorosamente e de forma eufórica a sua amiga e correm as duas para a piscina... Nunca vou esquecer a cara de desilusão estampada na minha amiga. Um misto de desilusão e estupefacção em relação à tontice de Malandrinha. Nem sequer sabia bem o que dizer. Mas não era preciso dizer nada, o olhar dela dizia tudo. O meu tanque não era uma piscina!

Amendoins e Rosas

Enquanto lavava as mãos com o sabonete novo. 

Rainha de Sabá- Hummm, cheira tão bem! 

Princesa de Sabá - Sim, Mãe!  Cheira a amendoins e rosas!!

😐

Eu tinha 15. Ele teria os seus...30?!

A nha prima Zabel resolveu casar. Já ninguém dava nada por ela, mas casou. E bem! O noivo, Primo Zé Tó, reputado médico, simpático, 2 filhos e uma quantidade tal de netos que parecia a Primark em Dezembro.

Já todos conheciam os filhos do primo Zé Tó. Todos. Menos eu.

Jamais esquecerei o momento em que, mesmo em frente à igreja, me foi apresentado o Artur, o mai’novo do primo Zé Tó. Arquitecto e extremamente bonito, Artur deu-me dois beijos e até disse que tinha muito gosto em me conhecer. ‘Deusse-me’ uma cólica.

Durante a boda, na fotografia de grupo e entre tabuleiros de canapés, procurei Artur por várias vezes mas ele não me via. ‘Coitado, é o casamento do Pai dele e deverá estar atarefado. Quiçá triste, quiçá feliz. Quiçá precisa de apoio.’

Sentada ao almoço com os meus primos, avisto Artur no enorme salão em direção à porta que dá para os WCs. ‘JÁ VOLTO!’, digo assertivamente à minha prima como quem diz: eu vou ao WC e não, não quero companhia!

As portas do salão eram de vidro e ao longe, no corredor, avisto Artur já de saída do WC, aceno e sorrio. Escusado será dizer que a porta de vidro continuava a ser de vidro. E que não vi a porta de vidro. E a minha cara doeu. E um salão inteiro de olhos postos em mim enquanto Artur me perguntava se eu estava bem.

Não o voltei a ver. Ele andava por lá mas eu nunca mais tive coragem de olhar para ele. Nem para as p**as das portas de vidro.

In As vergonhas de Micas Coxa

Informações relevantíssimas e um bocadinho daquela vergonha alheia!!

Lembro-me até hoje do meu primeiro momento de vergonha alheia e guardo-o comigo calorosamente, sempre que preciso de me sentir menos burra.

Estávamos a jantar em casa de uns amigos dos meus pais, tinha eu uns 13/14 anos e começava achar graça a participar nas conversas dos adultos, sentia-me mais madura e menos parva. 

O meu pai sempre apreciou vinho e sempre teve a mania que percebia muito do assunto, embora, cá para mim, apenas repetisse palavras juntas, que ouvia outros amigos dizer... adiante. Claro que, por causa disso, volta e meia, lá íamos parar ao assunto vinhos, castas, vindimas e etc. O meu pai e o amigo dele, que na altura já contava com uns bons trinta e tal anos, conversavam a um ritmo espetacular, a conversa fluía, todos felizes e contentes de barriguinha cheia.

De repente a minha mãe diz, despreocupada: "Ai, a mim faz-me muita confusão toda a gente ali a pisar as uvas.."

E como se uma nuvem negra em forma de dragão entrasse naquela sala, os olhos do amigo do meu pai embaciaram, a boca dele espasmou, gaguejou, olhou desesperado para todos enquanto alternadamente olhava assustadíssimo para o seu copo de vinho sobrante do jantar, que ali espreitava de muito perto. E balbuciou: "As uvas são pisadas?.... Com pés? De pessoas? E os fungos?... "

E eu fiquei ali a apanhar borboletas imaginárias, a fingir que não tinha percebido que aquela criatura já com idade para ter juizinho, tinha acabado de descobrir como se fazia o vinho.

Cerrei a boca e fui jogar bricmania, deixando a parte difícil para os adultos a sério.

Bem vindo ao mundo real, caro senhor.

Cusquices masculinas

Sempre que há um grupo de mulheres juntas, lá vem a piada de que estão no corte e costura, alcoviteiras, estão a falar de quem? E por aí fora. Pronto, as mulheres são umas bocas de trapos. Nada lhes passa ao lado, lêem nas entrelinhas, dissecam o mais subtil dos comportamentos, analisam cada olhar e ainda o categorizam. Gostam de saber notícias e comparar novidades. 

Os homens gostam de não pensar. Ponto. Lá vem um dia ou outro que aceitam ouvir uma novidade bombástica, que tem de ser apresentada de forma sucinta de forma a não perder a atenção deles.

Depois há o meu marido. 

O chefe foi ao pé dele e disse 

"Tenho de te dizer uma coisa. Preciso mesmo de falar sobre isto. Posso ser despedido só por tocar no assunto contigo, mas preciso falar"

O meu digníssimo olhou para ele e respondeu calmamente 

"Então é melhor não falarmos"

Quando me contou isto, eu fiquei em pulgas para saber do que se tratava, seria acerca de um colega que eu nem sequer conheço? Seria pessoal? Alguém fez uma parceria com um grupo secreto? Alguém dormiu com alguém? O que é??? O quê??? 

Nunca vamos saber porque não voltaram a tocar no assunto. 

Mas não ficaste curioso? Pelo menos saber o assunto? Só uma palavra que indicasse uma direcção... Algo... 

Nop. Nada. Nem uma réstia de curiosidade. A conversa terminou ali. 

Casei com um calhau andante. 

Movie Night - Dirty Grandpa

Gajo bom, actor de respeito, trajes ridículos,  bebedeiras, sémen em locais despropositados e um mini rosa.

Receita para boas gargalhadas. 
Fica a dica.

De nada.
A vossa Rainha.

Natal em família

É natal  é natal  láláláláláláaaaaa

Estamos na época natalícia e toda eu transpiro amor. Foi a árvore de natal feita no inicio de Novembro; a porta do duende colocada na parede; a cortina de estrelas de luz na janela; todos os enfeites que a época obriga 

Os meus olhos só vêem paz e amor. Os meus pensamentos enchem-se de fraternidade e compaixão. 
Toda eu sou natal e bondade... Menos quando penso em visitar a minha querida sogra. Aí os suores não são de fraternidade e compaixão, são mais de autocontrolo como prevenção de homicidio qualificado. Todo um grinch recai sobre mim e torno-me uma criancinha vingativa, com vinganças dignas de criança de colo 

Eis que do outro lado o espírito natalicio se faz sentir da mesma forma e intensidade e começam os telefonemas carinhosos replectos de chamadas de atenção para os perigos da reunião familiar. 

Malandrinha é uma criança em ponto grande. Tem pensamentos de criança, respostas de criança e vinganças de criança .

Reza a lenda, que num passado muito muito longínquo, num reino ainda mais longínquo, Malandrinha foi passar a época natalícia com sua querida sogra. Tinha já uma cria de um aninho, que gostava de treinar a maratona por tudo quanto era lado. Eis que a dignissíma casa de sogra de Malandrinha é num primeiro andar, sendo que a porta de entrada dá directamente para as escadas. 

Todos coabitavam na maior das harmonias dignas da quadra natalícia. Até a sogra de Malandrinha deixar a porta aberta e Malandrinha apanhar a sua cria já à porta. Malandrinha explica os perigos que uma simples porta pode representar. Claro que toda  gente sabe que as mamãs são umas exageradas e não são para serem levadas a sério! Pelo que, só para testar a persistência de sua nora, a sogra lá deixa a porta aberta mais duas vezes. À terceira vez, Malandrinha não encontra a sua cria em lado nenhum! Chama feita desequilibrada sem obter qualquer resposta. Quando sai à rua pronta a fazer uma batida pela zona toda, vê sua exma sogra com a cria ao colo a rir-se da figura de Malandrinha.

Foi um momento bonito de ligação entre avó e neta 

Mas Malandrinha é desiquilibrada e criança... Coloca o dedo em riste e declara "era para a levar à festa (de natal noutra cidade) e agora já não vai!". 

O natal é das crianças e nada como ter um comportamento de criança para garantir a vinda das prendas. 

Claro que senhora sogra nunca recuperou de tamanha maldade. Onde já se viu negar assim um passeio??? E plena quadra natalícia!!! Portanto agora faz questão de avisar que se é para vir com vinganças maliciosas deste calibre, mais vale nem ir!!!

Marido de Malandrinha já determinou o castigo 

Presentes vencedores - A Casinha Zombie regressada do além

Toda a gente tem uma tia, amiga, vizinha, que, como ainda não tem netos, ou os netos já cresceram demasiado, tenta fazer a limpeza dos armários na vossa direção, porque vocês têm uma criancinha, correto? Afirmativo!

Um dos presentes em segunda mão que recebemos, foi uma casinha de bonecas. Muito gira por sinal, mas estava descolorada do sol, com peças partidas e era too much para a idade da criancinha cá de casa. O mais certo era magoar-se.

Destino: De roupeiro para roupeiro, diretinha, no mesmo saco às riscas onde chegou e tudo. Há-de ver a luz do dia daqui a uns tempos, quando a miúda deixar de achar que tudo se come.

O tempo passou, muita coisa mudou, a miúda cresceu, presentes recebeu, etc. e tal.

Fui ao roupeiro - A casinha!!! Maldito alemão! Esqueci-me da casinha no fundo do roupeiro. 

Já lá cantava outra casinha de bonecas, nova, bonitinha... não ia dar mais esta à miúda. O que é que eu pensei? Se me foi passada, vou passar a outra pessoa. E deixei ao lado do caixote do lixo ao pé de casa.

Tempo voltou a passar.

Encontrei uma vizinha.

- Olha, espera aí que tenho aqui uma coisa que era da minha neta, para a menina!!

(Esta senhora é um amor)

E lá foi a vizinha. Aguardei.

Aparece a caminhar apressadamente, com um saco na mão....

....... às riscas.

...... com? 

Uma casinha de bonecas!

A casinha de bonecas!!

A primeira vez

Assim de repente penso logo no primeiro beijo. Que não me lembro quando foi e nem tenho a certeza de com quem foi (granda puta que me saí). A primeira relação sexual. Ok desta lembro, mas até que a posso esquecer 

A primeira vez que me disseram que não faço sentido nenhum no que escrevo 

A primeira vez que fui viver com outra pessoa 

Credo... Noto um padrão na minha vida 

Mas esta primeira vez em particular... esta nunca pensei que me fosse acontecer  e agora só me lembro de primeiras vezes merdozas por causa disso 

Então vamos lá a factos, uma vez que foi esta primeira vez que levou a que escrevesse aqui também pela primeira vez!!! Toma, professora que disse que eu não fazia sentido nenhum a escrever!!! Vai buscar!!!

Então aqui a Malandrinha lá diz de forma muito sedutora a seu marido que iriam proceder a relações sexuais. O que é que seu marido responde? Passa à acção? Responde que sim com ar tarado? Não. Senhor marido de Malandrinha acha que é melhor ir dormir. Sim, leram bem, dormir. Senhor marido de Malandrinha decidiu que era mais produtivo e interessante ir dormir. 

Assim à primeira vista, avizinho algumas ponderações acerca deste casamento