Quando uma mãe ouve outras mães

Em conversa com umas amigas, chegámos à conclusão que eu viva demasiado para a minha filha. Não me entendam mal, estou mesmo farta de brincar todo o dia com a miuda! Nisso elas não falharam por muito... Então, como boa mãe, lá fui ouvir o que as sábias mamãs deste Portugal têm a dizer sobre parentalidade. Ainda não sou uma mega mãe e portanto fiquei-me por um grupo restrito de amigas. O meu objectivo final será solicitar e seguir opiniões de grupos de facebook 😍.

Como eu estava a contar, resolvi seguir os sábios exemplos das amigas com filhos. Toda a gente sabe que os outros são sempre mais sábios que nós.

Vamos à situação: A minha querida cria precisa de mim para brincar. Se está a brincar sozinha, precisa que eu esteja a olhar para ela.

Vamos concordar que é mesmo o sonho de qualquer mãe dedicada não é? A minha cria gosta tanto de mim, que quer ter-me sempre juntinha a ela... Mas eu não sou assim tão exemplar e fico a modos que aborrecida 😨

Opinião: eu deveria fazer com que a minha cria ficasse a olhar para algo que eu goste.

Resultado: eu fui a correr contar ao meu digníssimo esta maravilhosa resolução para os nossos problemas. O meu marido é um pouco céptico em relação às minhas amizades e achou logo que elas não faziam isso! Mas lá foi ele tentar... Chamou a miuda para o lado dele e declarou que iam os dois ver o jogo! A miuda começa a mexer-se muito na cadeira e acaba por se lembrar que tem imensa urgência em ir vestir o pijama. 😏 Pronto, estava ganho! Roud 1: papá - 1 cria -0!

🙋lá vem a cria, com pijama vestido, a correr pela casa, cheia de pressa e a gritar "rápidooooo vamos ver o jogo pai!!! Rápidooooo"
😳😮 😧

Round 2 papá - 1 cria - 1

Cria senta-se no lugar do pai e fica o jogo todo a comentar o que está a ver e a fazer perguntas.

Round 3 papá - 1 cria - 3

Conclusão: Por algum motivo, o meu marido não é o maior fã das minhas miguinhas máximas.

Resultado final:
Papá - 1
Cria - 3
Mamã - ficou sozinha na sala a ver séries 💅 as migas da mamã são as melhores do mundo 💗

Gordices - O Traseiro Assassino

Há um dia em que descobrimos que os nossos pés nos interpuseram uma providência cautelar. E a nossa única reação há de andar algures entre um suspiro e um grunhido...

Ainda não cheguei lá, mas acredito que esteja para breve. Ainda me orgulho de poder afirmar que, no fim da gestação aperto os meus próprios atacadores! WIN!

Mas... no início de Novembro, penso que foi na altura que o meu corpo mais mudou, aconteceu um episódio que pôs o pai da criança a rebolar de tanto rir (literalmente). E eu, em pé, no quarto, meia despida, com ar de poucos amigos, braços cruzados, a olhar para ele... enfim.

Agora que já passei mais episódios destes do que imaginava, já me resignei a ser o bobo da corte, vou partilhar algumas com vocês. As que me lembrar, porque toda a gente sabe o que acontece ao cérebro quando temos filhos.

Toda a grávida quer ser uma sexy mummy. Facto!

No meu caso e, devido à minha patologia de excesso de confiança, mesmo "roliça", continuei a achar-me o máximo e agora, grávida, acho que nunca estive mais bonita. (Só o facto de não ter de me preocupar em encolher a barriga...priceless)

Adiante: Dia de ie à rua! Dia de vestir um vestido de malha super justo e ir passear a barriga até à pastelaria da moda.

Obstáculo: Tentar enfiar as collants do ex-corpo 38 no actual corpo 42.

Calcei a parte dos pés, de lado, meio em cima da cama, meio no chão, tentar não picar as collants com as unhas, tentar não as vestir tortas devido à ginástica de evitar a barriga, estendê-las uniformemente abaixo e por cima dos joelhos, vocês sabem... Depois de uns 5 minutos a contorcer-me tentando caber nas mal fadadas collants, eis que consigo pôr-me de pé e agarralá-las firme perto das ancas. Só falta o final!!!!!!

Um largo sorriso de orgulho começava a romper-me no rosto quando dava o último pulinho para as puxar até à cintura.

CRRRAAAAACKKKKKKKK!!!

Morreram.

O meu traseiro 42 matou-as, esventrou-as sem dó nem piedade. Julgo até ter ouvido um ligeiro risinho vindo da nádega direita.

Mordi os lábios à espera que o Sr. Pai parasse de rir e limpasse as lágrimas e disse:

- Vamos ao shopping.

Gordices - O Botão Suicida

36 semanas de gravidez.

Quando achamos que não podemos crescer para mais lado nenhum, eis que nos deparamos com um veemente protesto da túnica do costume!

A minha roupa está a desistir de mim. Facto.

A túnica que me safou 300 vezes durante 9 meses, quando achei que não ia caber em nenhuma peça de roupa que não parecesse um saco de batatas, quando achei que nunca iria conseguir respirar sem medo de rasgar alguma coisa...

Hoje foi dia de saída, coisa rara no último mês, visto estar em repouso. 

Fui fazer análises, parecia Domingo de missa!! Vestido e maquilhagem e um grande sorriso nos lábios, só para andar 400 metros de carro até à clínica mais próxima, levar umas picas e voltar à base!

Estava a secar o cabelo calmamente quando vejo algo a sair disparado do meu corpo!!

Era um botão.

Fugiu de mim. Desistiu da vida forçada que tinha e lançou-se ao desespero da gravidade.

Por momentos comparei a minha barriga a um qualquer precipício e imaginei o olhar desesperado de um pequeno botão a fazer o seu kamikase..

Quando a roupa começa a desintegrar-se e a fugir de nós começa a haver razão para preocupação?... espero que não se organizem e não veja mais logo, uma fila de roupa curvada a passar por mim lentamente, a caminho da janela...

Houve quem sugerisse um cartoon com um botãozinho de kilt e riscas azuis na cara a gritar "freeddoooommmmm".

Mmpf...

Presentes vencedores - Tudo o que vier à mão

Está a chegar o Natal. Já aviaram os presentes todos?

De certeza que não vão querer andar no refugo na última semana... mas.. caso ainda andem às aranhas com presentes para os mais piquenos, nada temam.

Trago a solução milagrosa, original, barata. Tudo em bom!

A pergunta permanece. Então que oferecer à criança?

Milhões de brinquedos biológicos e orgânicos, todos maricas ou que luzem, apitam, berram, tocam sozinhos, daqueles que fazem querer chamar a brigada paranormal todas as noites! NÃO!

Os miúdos recebem o brinquedo, brincam uns 5 minutos e pronto.. está feito. Brinquedo chumbado pela associação dos ranhosos incontinentes.

Todos os bebés têm mega lounges com montes de coisas para a idade deles à disposição. Com o que é que eles gostam de brincar?

- cabos elétricos

- comando

- comida do cão

- cocó do gato

- telemóvel da mãe

- caixas de medicamentos

- papel higiénico

- embalagem de toalhitas

- tupperwares

- puxadores dos móveis

- sacos plásticos

- molas da roupa

Por isso, caros súbditos, toca a vazar as caixas dos medicamentos, ou embrulhar uma extensão, e ide lá fazer crianças felizes.

Não há que inventar, não há que gastar dinheiro.

De nada.

A vossa Rainha

Pai é pai

O meu pai é uma pessoa que tem sempre razão. Quando se parece que não tem razão, é porque nos esquecemos de com quem estamos a conversar! Culpa nossa, portanto!
Ao longo dos anos já perdemos a conta às pérolas que ele nos atira, e nós, como meros corrichos, desperdiçamos por completo, não captando toda a profundidade na sua plenitude.

Eis que aqui há uns dias, fomos ver o Benfica (como bloguers de renome, aceitamos bilhetes em troca de uma descrição detalhada do acontecimento).
Estava a dizer, fomos ao Benfica. Levámos uma criança de 4 anos que também paga bilhete completo.
Está o cenário montado.

Meu pai, ao descobrir que aqui os atadinhos compraram bilhete, sente uma afronta! Tantos anos perdidos a educar uma filha e a atrasada compra um bilhete para uma criança de 4 anos.
Chegamos ao estádio, passamos a primeira levada de seguranças e a Malandrinha declara com inteligência "vês pai? Eles contaram a miúda". Que parvinha.... Tanta sabedoria transmitida ao longo de anos... Anos!!!
Eis que declaramos "ok, passa com a miúda e mete o bilhete no bolso. Queremos aprender!"
E assim ficam 4 pessoas a olhar para um adulto com um criança a entrar no estádio. O segurança pergunta pelo bilhete da criança e o adulto diz que ela não tem, segurança declara que se não tem, não entra. Adulto questiona acerca da necessidade do bilhete para a criança. Segurança declara que se não tem, não entra. Adulto tira o bilhete do bolso e dá o bilhete ao segurança. Segurança faz todos os testes possíveis ao bilhete e mesmo assim não se convence que bilhete era original. 4 adultos riem que nem perdidos.
Todos entram e vêem o Benfica a ganhar. Tudo está bem quando acaba bem ❤